Predicare Bene, Razzolare Male

Prendo in giro i miei clienti, si era capito, nevvero?

A volte anche in "diretta" davanti a loro, ma non se ne accorgono.

Insomma, sono un po' bastardo.

Ma cosa dire di me stesso che martedì scorso sono arrivato davanti al negozio senza chiavi?

Ma sì, niente, una distrazione. La mattina presto può capitare. Alle 7, capirai, può succedere...

Certo che può capitare, a quanto pare ogni martedì mattina visto che è successo anche oggi!

Insomma, recidivo questo Cartolaiomatto!

E anche oggi me ne sono accorto solamente ed ovviamente davanti alla serranda abbassata.

Per punizione ho avuto una selezione dei miei migliori casi umani che si sono susseguiti per tutta la giornata, interagendo anche fra di loro, sempre meglio insomma.

Fatture

Entra la segretaria di uno studio di avvocati con sede nel palazzo di fronte.

S: "Ciao, mi servirebbero le buste trasparenti per il raccoglitore"

CM: "Eccole, sono 2 euro e 20 centesimi"

S: "Grazie. Questi sono i dati per fare la fattura"

CM: "..."

CM: "..."

Mica che avessi capito male le faccio:

CM: "Cioè devo farti la fattura per queste buste?"

La segretaria, in evidente imbarazzo, annuisce.

A me costa poco tempo scrivere una fattura, specie se di una riga, ma non ne capisco ancora l'utilità!

Ok, 30 centesimi di qui, 30 di là, 30 di su, 30 di giù si arriva svelto a 10 euri.

Non so, però mi sa che spende di più a pagare il commercialista che a scaricare questi 30 centesimi...

p.s. ciliegina sulla torta, mi ha pagato con 50 euri...

Il Gioco del Silenzio

Ieri pomeriggio sembrava tutto tranquillo. Clienti normali, fotocopie - fax - matite - penne. Insomma, anche un po' noioso. Mi metto quindi al computer per scrivere un post, ma non faccio in tempo ad arrivare a metà che mi entrano le "Tre Furie".

Le "Tre Furie" sono un fratello e due gemelle sui 12 - 14 anni circa, ai quali piace passare del tempo nel mio negozio per vedere tutte le belle cose che ci sono.

Ecco, a loro piacerà, a me molto meno. Anzi, proprio per niente.

Non lo so, sarà poi stata l'aria primaverile, ma mi hanno fatto letteralmente diventare matto, non riuscivo a cacciarli a casa e non sapevo più che cosa fare.

Dopo aver spostato ai piani alti degli scaffali tutti i giochi dotati di luci, suoni e colori prima che li spilassero (rende bene l'idea, vero?) per sempre, hanno toccato tutto quello che c'era a portata di mano, e spostato tutto lo spostabile.

Io li ho anche sgridati, ma non sono risultato credibile a quanto pare perché loro hanno continuato imperterriti.

Di solito poi solo il fratello si ferma un po', mentre le gemelline pestifere passano di rado.

Finalmente li ho convinti a fare una specie di gioco del silenzio. 20 minuti per farli stare zitti 5 minuti interi...sempre meglio di niente comunque. Alla fine del gioco se ne sono andati.

E' che sono troppo buono. O troppo pirla forse. O mi devo forse far pagare come baby sitter.

In mattinata mi ha anche telefonato la madre per scusarsi di come si sono comportati.

In chiusura verso le sette e trenta, i casi della vita, è arrivata la "Maestra delle setteeventinove" per fare le fotocopie della fiaba di Andersen "Il Pifferaio Magico".

Lo sapevate come va a finire la fiaba? I bambini mica tornano in paese, no, quella è la versione buona. In realtà li butta tutti in un burrone. Sapevatelo (cit.)

Repetita Iuvant, ovvero il Cetriolo

Legenda: questo ragazzo avrà una trentina d'anni, ma per come si esprime vi dovete immaginare una sorta di Mike Bongiorno, con un tono leggermente più cantilenante, con gli intercalari "No, ma ti chiedo, eh" e "Ti dico, eh" all'inizio ed alla fine di ogni frase. Tempo di permanenza nel negozio di anche 1 ora e mezza. Un sogno insomma.

Fra i casi umani ricorrenti (molto purtroppo) lui è senza ombra di dubbio una testa di serie. Non so se possa considerarsi il leader, ma ci manca veramente poco.

La particolarità piacevole di Cetriolo è quella di ripetere più e più volte le cose. Sempre le stesse cose. Che a me non interessano.

So che gli piace fare le scalate, ma non quelle pericolose, ti dico eh, di 7° o 8° grado, eh, perché sono pericolose, ti dico eh.

So che gli piace andare con le ciaspole, no, ma ti chiedo, eh, vuoi venire con me? Ti chiedo, eh.

So che conosce tutti i paesini della val Brembana, delle province di Bergamo, Sondrio, Lecco e Como. No, ma ti chiedo, eh tu ci sei mai stato?

A me solo quando dice la parola "ciaspole" già non ci vedo più. Mi rende nervoso. Non so, mi fa anche pena, ma allo stesso tempo non sopporto la sua presenza, ecco.

Oggi ci siamo limitati ad una conversazione telefonica. Molto meglio insomma.

Cetriolo: "Ciao!"

CM: "Ciao!"

CET: "…"

CM: "…"

CM: "Pronto? Pronto? Chi è?"

Cerco di farlo parlare. Ho capito benissimo chi è, ma sta zitto da forse dieci secondi, non so che altro fare.

CET: "Ciao!"

CM: "Ciao! Pronto? Chi è?"

CET: "Ciao CartolaioMatto, sono il Cetriolo"

CM: "Ciao carissimo"

Sì, come no..

CET: "Volevo sapere se mi hai chiamato tu sul cellulare, perché ho il cellulare ad aggiustare, e allora ho un altro cellulare e su questo cellulare non ho i numeri di cellulare e allora volevo sapere se mi hai per caso chiamato tu."

CM: "No, no, non ero io"

CET: "Ah, perché ho il cellulare ad aggiustare, ti dico, eh, e allora ho un altro cellulare e su questo cellulare non ho i numeri di cellulare e allora volevo sapere se mi hai per caso chiamato tu, ti chiedo, eh."

CM: "Eh, no, non ero io."

CET: "Ah, allora non mi hai chiamato tu?"

CM: "No, no non ero io"

CET: "Perché il tuo numero è questo (e me lo legge..)"

CM: "Eh, sì quello è il mio numero"

CET: "Allora non mi hai mica chiamato tu"

No, scusa, ma se hai il mio numero di telefono e sono diversi sarà qualcun altro, no?

CM: "..."

CET: "Chissà chi era"

CM:  "..."

CET: No, perché, ti dico eh, ho il cellulare ad aggiustare, e allora ho un altro cellulare e su questo cellulare non ho i numeri di cellulare e allora volevo sapere se mi hai per caso chiamato tu."

CM: "No……."

CET: "Allora ciao"

CM: "Eh, ciao eh"

X Rated

Entra un tizio non proprio in peso forma (e detto da me che, insomma, ecco, stendo un velo pietoso sulla bilancia quando mi peso, però, insomma, ecco, è un dato di fatto che la bilancia si lamenti lo stesso) che vuole dei badge per infilarci il suo tesserino di Testimone di Geova.

E fin qui, tutto normale. Non cerca neanche di convertirmi come quelli che mi fermano per strada ogni santissimo sabato mattina. Ottimo direi.

Il momento clou arriva quando il tizio, che non doveva portare cinture/bretelle, si è girato e piegato per mettere i badge nel suo squallido zainetto (cit.) e mi ha, diciamo, mostrato molto più di quanto volessi vedere. 

Mooolto di più.

Conti e Sconti

Parte 1

Vecchia Befana: "Buongiorno, vorrei un bel biglettino per la cresima del mio nipotino"

CM: "Ecco, può scegliere in questa fila dell'espositore. Questi sono appena arrivati, sono particolari, fatti a libretto con vari pensieri per ogni pagina"

Orrendi in realtà, con frasi di circostanza, ma ho notato che piacciono parecchio.

VB: "Oh, prendo questo allora, è molto bello"

CM: "Va bene, sono 2 euro e 50"

VB: "Eh, ma me lo fa un po' di sconto?"

Ogni tanto il self-control mi abbandona

CM: "Su 2 euro e 50? Ma sta scherzando forse?"

La befana ride.

VB: "Eh, sa, sono talmente abituata a chiedere lo sconto che mi viene automatico"

Ecco, la prossima volta che ti arriva la pensione telefono al nostro giovine premier e gli dico di levarti 2 euro per una tassa qualsiasi una tantum, vediamo come la prendi e ne riparliamo.

Parte 2

Uomo Orrendo: "Ecco ho deciso, prendo questo"

Bene, bravo, era ora, sei dentro da mezz'ora e mi hai fatto domande stupide e ripetitive che non ce la faccio più.

CM: "Sono 13 euro"

UO: "Beh, ma me lo fa un pochino di sconto"

Che poi io sono più pirla di loro a farglielo, ma vabbè

CM: "Va beh, 12!"

Ma levati dalle scatole entro 5 secondi

UO: "Ah.."

e mi guarda sconsolato

UO: "Dieci proprio non si può fare?"

CM: "Ma direi proprio di no."

Parte 3

Ragazza Stupida: "Devo fare queste fotocopie"

CM: "Va bene"

Le conto. Sono 13. La ragazza stupida è già stata qui sabato scorso, ha fatto la bellezza di 50 fotocopie, insomma un'enormità, una spesa di 5 euro che quasi voleva aprire un mutuo.

Ragazza Stupida le riconta, non si fida di me. Brava, già ti adoro insomma.

RS: "Sono 13. Facciamo che sono 10?"

CM: "Ma anche no. Facciamo che sono 13"


Il problema principale di questi tre pezzenti è che non sono pezzenti, o almeno vanno in giro vestiti bene, borse di marca (le ho lette, ma non me le ricordo già più...Fendi una mi pare...vabbè, comunque borse che conosco io, quindi famose) e non sono i poveri immigrati o casi disperati che ti fanno pena.

E questi sono gli ultimi tre della serie di questa settimana.

Io, piuttosto che chiedere uno sconto, pagherei di più. E' una cosa che mi fa vergognare su cifre del genere.

Client's Collection: Nonna Indecisa

Fra i casi umani merita un posticino anche questa arzilla vecchietta che non passa molto spesso, ma, quando accade, lascia il segno!

E' una nonna giovanile, non una vecchia con la crocchia per intenderci, sembra anche abbastanza normale. Il problema è che è dotata di un processo decisionale lungo, articolato e sconclusionato. Il tutto per prendere dei piccoli regali da portare al pargolo.

Lei deve avere l'idea nuova, alternativa, che non s'è mai vista prima, al fine di stupire il fanciullo.

Molto bene. Ci sono tanti giochetti strani. Nelle bustine, fuori dalle bustine. Personaggi di cartoni animati, collezioni di cose astruse. Di tutto un po'.

Ma a Nonna Indecisa i mostri proprio non piacciono. Quindi per lei è no.

Lego? Ah, sì, quella potrebbe essere un'idea. Ma questo magari lo ha già, ma questo è troppo piccolo, ma questo è troppo grande. Poi magari perde i pezzettini. Per lei è no

Playmobil? Come sopra. Per lei è no.

Queste sono scene che bene o male si ripetono sempre al suo arrivo una volta finite le 2-3 novità appena arrivate.

E già qui uno potrebbe aver capito il perché del soprannome (io non riesco a trattenermi dal dare un soprannome a chiunque). Ma questa è la routine, non fa notizia, non crea stupore. Che vuoi che sia.

No, invece il soprannome deriva da una delle prime volte che è venuta nel mio negozio. Aveva visto in vetrina una macchina, una Lamborghini Gialla (iniziamo a introdurre un indizio sul cosa le possa aver annebbiato la sua mente mentre doveva scegliere) con le portiere apribili verso l'alto, come ogni Lamborghini che si rispetti insomma.

NI: "Ho visto quella macchinina Gialla con le porte aperte, me la fa vedere?"

CM: "Certo signora, ecco"

NI: "Ah, ma che bella, sì, sì, mi piace"

(Ovvio che la scelta non era stata così veloce, minimo avrà girovagato per il negozio 10 minuti, ora non ricordo di preciso, ma di sicuro non è stata una scelta immediata.)

CM: "Bene, le cerco la scatola"

E qui il mio omino del cervello non sapeva ancora bene con chi avesse a che fare e quindi mi suggerisce di dire la seguente frase:

CM: "Se vuole c'è anche Verde"

Fulmini, lampi, saette e tempesta. Il segnale che scatena l'inferno.

Me tapino, me sventurato, me disgraziato. Con quelle semplici parole ho dato vita ad una telenovela che manco Beautiful.

Con gli occhi spiritati ed entusiasti la signora mi chiede l'ovvio.

NI: "Ah, me le fa vedere entrambe allora?"

Passano forse 5 minuti in cui passa dalla Gialla alla Verde, e apre le porte della Gialla, e chiede se pure alla Verde si aprono, e le richiude, e che belle, e non so quale scegliere, e mi piacciono tutte e due.

NI: "Prendo la Gialla, è la prima che ho visto"

CM: "Va bene"

Gliela avvito nella scatola. Un paio di minuti per fare questa operazione le sono sufficienti per cambiare ovviamente idea.

NI: "Guardi, se non le dispiace, prendo quella Verde"

CM: "Va bene, allora eccola, è già pronta con la sua scatola!"

Anche se in quel momento erano tutte e due inscatolate oramai.

NI: "No, ma quella Gialla è più bella. Prendo la Gialla"

Per cercare di finire batto lo scontrino e infilo sta benedetta macchinina Gialla nel sacchetto

CM: "Arrivederci"

NI: "Arrivederci"

Ma come nelle migliori soap, almeno penso, non è che ne abbia mai visto più di due minuti, ma io me le immagino così, mica finisce così la storia.

E no, ritorna. Dopo qualche minuto eccola che vuole cambiare colore.

NI: "Me la può cambiare? Ho pensato che è meglio Verde"

La mia palpebra nel mentre comincia a tremare, segno che sto per tirare una testata al muro.

Per levarmela di torno in fretta faccio un cambio veloce e la spedisco fuori dal negozio contenta e felice con la Verde nel sacchetto.

Ah, che bello, basta!

Sì, certo, come no.

Passa più tempo la seconda volta, forse quasi un'ora.

Rieccola sulla porta.

Il mio omino de cervello, non so come mai, mi aveva fatto tenere la Gialla sotto al bancone.

Appunto.

NI: "Non mi mandi a quel paese"

Mia cara, già fatto, non ti preoccupare. Secondo te aspettavo così tanto?

CM: "Ma no signora. Ha cambiato ancora idea?"

NI: "Eh, sì, posso riavere la Gialla?"

Figuriamoci quando sto bambino dovrà sposarsi! Per il regalo di nozze penso condurrà qualcuno minimo al suicidio. Per fortuna ha solo 6 anni...

BONUS: Ci sono anche giorni in cui sta qui magari mezz'ora, chiede, gira, guarda, richiede...e poi non compra nulla perché non è rimasta fulminata dalla divina idea...così, tanto per gradire di più...

La Conta

Oggi è una mattinata tranquilla. Non c'è molto da fare. Ecco, potrei pulire la vetrina, ma non ne ho assolutamente voglia.

Così mi sono messo a fare una conta dei casi umani che capitano in negozio e sono arrivato alla bellezza di 39!

39 considerandoli così

• ricorrenti, cioè sono entrati in negozio un minimo di 4-5 volte;
• contando i gruppi famigliari come 1 solo caso umano;
• contando gli esseri facenti parte di uno stesso gruppo, ma senza legami di parentela, come 1 caso umano comunque.

Ora non resta che stilare la classifica dal meno peggio al peggio del peggio.

Il Futuro è nelle Loro Mani

Sabato sera quasi all'ora di chiusura entra un ragazzo dal look emo, molto di tendenza. Capello nero che va di qua e di là, occhio a palla, orecchini in ogni dove, jeans strappati...un bell'ometto insomma.

Emo: "Ciao, mi faresti una fotocopia?"

Mi dice con tono sicuro e sprezzante

CM: "Certo"

E poi prosegue, sempre con tono sprezzante da sbruffone, mentre io ritorno verso il bancone dalla fotocopiatrice

Emo: "Ecco, adesso ti pago con il bancomat"

CM: "Cosa scusa?"

Emo: "Eh sì, ecco qui!"

E mi porge il tesserino del bancomat.

CM: "Ma sono 10 centesimi!"

Emo: "Ah, così poco? Allora no, io pensavo fossero tipo 3 euro"

CM: "Una fotocopia sola?"E poi, anche un bancomat di 3 euro, voglio dire, sono favorevole all'uso bancomat anche per le piccole spese, ma per così poco mi fa strano.

Emo: "Eh, però non li ho...devo andare a casa a prenderli"

CM: "Va bene, vai e poi me li porti"

Fa Sempre Piacere

Cari i miei David Gandy, Cristiano Ronaldo e vari rugbisty smutandati per Dolce e Gabbana occhio che arriva la concorrenza per le prossime pubblicità!

Il CartolaioMatto scende in campo! Con tutta la sua prestanza, con tutto il suo charme e con tutti i suoi chili di troppo! Quindi fate attenzione che magari vi schiaccia pure un piede mentre scende in campo!

Stamattina, mentre sistemavo uno scaffale a lato della vetrina con la porta di ingresso aperta, odo la seguente conversazione:

Signorina 1: "Ah, ma che belle queste idee regalo che ci sono in vetrina"

Signorina 2: "Ah, sì, sì, hai proprio ragione. Io vengo qui spesso a prendere i regalini. C'è dentro un ragazzo giovane e carino che ha proprio tante belle cosine!"

Ed erano ai lati della vetrina, cioè come io non vedevo loro, loro non potevano vedere me perché nascosto dalla vetrina stessa. Normalmente, fossi stato in fondo dietro al bancone, non le avrei neppure sentite.

Quando si sono allontanate mi sono affacciato per vedere chi fosse la cliente che pensava fossi giovane e carino. Giusto per sapere con chi avere un occhio di riguardo da oggi in avanti. Giusto per assicurarmi che non fossero due pazze. 

Fa sempre piacere ricevere dei complimenti del genere e comunque qui nella via di fianco c'è un ottico molto bravo nel caso il problema persistesse.