Appianamento di Divergenze, Parte 3

Poi è cominciata l'Isola dei Famosi e volete che io non ci dia un'occhiata?

Sia mai...il mio sogno segreto è di mandarci una ventina dei miei casi umani su quell'isola.

A parte che farebbero molto più ridere di quelli che scelgono loro.

Vi giuro, sarebbe meraviglioso. Meraviglioso. Specie se rimanessero sulla suddetta isola per sempre.

Perché io sto uscendo fuori di testa mi sa.

Del tipo che l'altro giorno stavo grattando un gratta e vinci, ricevuto in omaggio dalla magnanima Faber Castell, e pensavo a cosa avrei fatto con la vincita.

Ecco, il 99,99% delle persone pensa a case, auto, navi, aerei da comprare.

Vacanze da fare.

Io no.

Pensavo di assumere il Camionista Romeno come aiutante visto che è l'unico in grado di calmarmi e rilassarmi e....

...di assoldare un killer per appianare delle divergenze con persone poco simpatiche.

Voglio dire, non è normale, giusto?

Mi stanno arruolando nelle loro fila, vero?

Ahhhhhhhhhhh

Però, dai, me lo dico da solo, a pensare subito all'amico in difficoltà e a cui voglio bene veramente un po' buono sono stato.

Poi, ecco, la seconda parte, insomma, ecco...ma ho ragione io, eh.

Lo avrei mandato da persone antipatiche, che non c'entrano col negozio oltretutto.

Però, il killer...ecco, insomma, ho esagerato.

Risvolti positivi?

E' passato il suddetto Camionista Romeno a salutarmi visto che era nelle vicinanze, addirittura due volte in pochi giorni, e ha pure avuto il tempo per fermarsi a mangiare e non i soliti 10 minuti che altrimenti non ce la fa con i tempi.

Ecco è l'unico che non manderei sull'Isola degli Storditi fra i miei clienti.

Appianamento di Divergenze, Parte 2

Ho eliminato lo Stalker, non fisicamente, povero, ma dal negozio.

Ha fatto 4 o 5 giorni di fila a passare, a chiacchierare e mi voleva addirittura riaccompagnare a casa in macchina!

Allora cosa ho escogitato?

Semplice, prima di litigare col Mercante in Fiera, l'ho fatto venire in negozio verso l'ora in cui passava lo Stalker solitamente e, dato che ci prendono tutti per fidanzatini, ho sperato che lo Stalker pensasse che lo fossimo veramente.

E i casi sono due:

- O si è arruolato nella legione straniera

- O ha funzionato.

Propendo per la seconda che ho detto.

Molto bene.

Sospiro di sollievo, era pesante come situazione, mi faceva pure pena, ma santo cielo era pure troppo grande!

Come lo so?

Eh, da uno che non s'è perso una puntata della Fletcher cosa vi potete aspettare?

Ma è stato troppo facile in realtà.

Mi ha fatto fare la fotocopia della carta d'identità e così ho letto nome, cognome, residenza e data di nascita.

E in pratica lui è diventato maggiorenne l'anno in cui sono nato io.

Comunque non mi devo più preoccupare, oramai non passa più.

Ah, mi piace troppo sta cosa dei collegamenti nascosti nelle parole che ho scoperto per caso oggi...

Si era capito?

continua...

Appianamento di Divergenze, Parte 1

Non è che sono morto, è stata una settimana, anzi no, due!

Sono state due settimane pessime a dir poco.

Ho capito che il caso umano sono io, non quelli che vengono nel mio negozio.

Ma andiamo con ordine, anche se penso che dei fatti privati miei freghi poco, ma fa niente.

Fa bene anche sfogarsi per iscritto, no?

Parte 1, incomprensioni con il Mercante in Fiera.

SE alle 8e30 di mattina mi chiedi "Ci vediamo sta sera" e io ti rispondo "Sì, se ci sei", dopo le precedenti avventure io se non ho conferme non mi muovo da casa, giusto? Sì, giusto. Invece no, per lui quello era un accordo firmato e controfirmato e infatti all'alba delle 10 di sera mi telefona incavolato per sapere dove sono. Lui è convinto anche di avermi telefonato alle 4 del pomeriggio per confermare il tutto, cosa ovviamente non vera. Ammetto che avrei potuto telefonare pure io, ma a differenza sua non ero stravaccato sul divano, ma intento -per fortuna- a servire millemila persone e le 7 e mezza sono arrivate in un batter d'occhio.

Niente, vorrei avere il Potere dell'RVM della De Filippi per fargli sentire cosa ci siamo detti, ma vabbè, passiamo oltre, visto che abbiamo appianato le divergenze dopo una decina di giorni di rabbia.

continua...

Teniamoci Aggiornati 1/11

Visto che volevo riuscire a portare a compimento "almeno 5" dei seguenti 10 propositi vediamo come va la situazione:

@ Voglio un'automobile d'epoca. No. Per adesso solo vaghi pensieri e un conto in banca che mi dice "Ma anche no"

@ Voglio fare più attenzione alle entrate-uscite-scadenze-crediti. Sì. Meraviglia, ho uno scadenziario che tengo super-aggiornato! Come spese segno solo quelle degne di nota e non "ho preso un caffè al bar", ma era quello che volevo fare in fin dei conti.

@ Voglio disfarmi di un bel po' di cianfrusaglie su ebay. No. Anzi, per ora ho solo acquistato sul suddetto sito.

@ Voglio smettere di conservare le cose più inutili. Ni. Qui ho iniziato, ma la strada per la sufficienza è lunga e tortuosa.

@ Voglio imparare a dire NO più spesso. Nì. Qui ho iniziato, ma la strada per la sufficienza è lunga e tortuosa.

@ Voglio smettere di mordermi la lingua quando penso che dovrei dire qualcosa. No. Non ce la faccio. Questa è la più dura, cavoli..altro che i chili di troppo..

@ Voglio fare più fotografie. No. Ma non sono andato neppure in posti strani, per cui non vale come NO puro..

@ Voglio fare una vacanza DA SOLO all'estero. No, ma qui si parlava di estate, mica di gennaio.

@ Voglio dimagrire 10 chili. No. Ehm, le feste sono finite da poco... O-------------------- (che sarebbe la dimensione raggiunta dal mio naso mentre lo scrivo...)

@ Voglio fidanzarmi. No. Ma dovrei anche essere un pò meno bloccato dallo strateggismo sentimentale (cit.) e pretendere un po' di meno...

Tirando le somme:

1 SI
2 NI
7 NO

Insomma..

Sono Vivo e Lotto con Voi

No, non mi sono caduti in testa i vocabolari di Latino e di Greco.

No, non sono sepolto sotto 3 metri di neve.

No, non sono stato legato e seviziato dal Mercante in Fiera.

No, non è che ho avuto il negozio pieno di gente amorevole e per nulla rompiballe.

E' che la scolastica si è protratta più di quanto pensassi generando caos e scompiglio nel mio già agitato cervello.

Cambi di libro che manco al pit stop della Ferrari, cedole da ottenere, contare, ricontare, timbrare, spedire.

In più mi sono laureato ad-honorem anche in medicina, a quanto pare, avendo scritto per intero una tesi.

Sempre considerando che sono qui sempre solo, che mi devo interrompere ogni 2 per 3 per fare una cavolo di fotocopia della carta d'identità..insomma, mi è mancato il tempo materiale.

E si sono ovviamente sommati altri piiiiiccccoli e simpatici problemi, screzi e appianamenti di divergenze.

DEVO però per forza raccontare almeno alcuni dei casi assurdi capitati in negozio.

Per cui rimanete sintonizzati su queste frequenze e potrete scoprire ben presto:

"Come calcolare il proprio ciclo mestruale su internet"

"Come telecomandare un camionista romeno con un cellulare per le vie del mondo"

"Come rimandare nei ranghi il rappresentante gallo cedrone"

"Come rimediarsi un soprannome, dopo i tanti affibbiati ai clienti"

"Come farmi sciogliere in lacrime con due mosse, manco fossi un pupazzo di neve"

e per contro

"Come mandarmi fuori di testa e farmi imbestialire a tempo 0"

"Richieste Varie ed Eventuali" che danno sempre molte soddisfazioni

Buona Lettura

Riepilogando

Non sono morto, ma una serie di situazioni piacevoli stanno complicando la mia già assurda esistenza; in ordine sparso:

- Il Mercante in Fiera è in trasloco. E chi lo sta aiutando? Aspé, non vedo. Chi ha alzato la manina? Ah, ecco, ero io...

- I Libri delle Vacanze mi stressano come tutti gli anni. Quest'anno fornitore nuovo, problemi uguali. Richiedo la spedizione all'11 di Giugno, sono andato a prendermeli io di persona personalmente in pausa pranzo questo martedì. Piacevole viaggio devo dire. Con i fogli di Google Maps in una mano e le altre indicazioni nell'altra. Ma ci sono arrivato. E pure tornato indietro.

- Non ero mai stato all'Ikea. Posto orrendo, piena di gente orrenda. Ottimo farci una visita di domenica. Ricordarsi per la prossima volta (leggi questa domenica, che qui ci hanno preso gusto) che fare il giro nel senso contrario aggiunge interesse alla cosa. Ah, e ste benedette polpettine fanno schifo. Le decantano come prelibatezza raffinata, a me sembrava cibo per gatti..

- Qui le nuove generazioni mi preoccupano. Vedere bambini quasi in lacrime perché il libro dei compiti delle vacanze non è arrivato è assurdo! Io piangevo quando arrivava sto maledetto libro. Ma gli fanno il lavaggio del cervello a scuola?

- Posso aggiungere una nuova funzionalità alla mia persona: Tom Tom. In questa settimana conduco chiunque dovunque. Addirittura l'amico camionista, che ha un nuovo lavoro, ma mi sa che se continua così, povero, dura poco..ma mi sono divertito di più con il furgoncino delle consegne a cui ho fatto girare mezza città dato che si era perso ed era finito praticamente in un'altra regione tra un po'...

- Le beghe condominiali, a casa e sul lavoro, aggiungono quel tanto di pepe che aiuta a tirar avanti la giornata. Ecco, però litigare per della spazzatura, cioè, ma che schifo...e poi vengono tutti da me a lamentarsi degli altri. Oh, son mica un centro d'ascolto. Poi ci sono nuovi vicini. Per ora l'impressione è buona in generale, e in particolare anche di più. Vedremo, son proprio nuovi nuovi..gli altri li rottamerei volentieri, loro e la loro pattumiera hanno stufato.

- Una cara cliente, di cui non ho mai parlato, normale e con la testa sulle spalle, si è presa per i capelli con la rivale in ammmore qui fuori dal negozio! Ma in pausa pranzo! Cavolo, una volta che succede qualcosa di interessante e io non ci sono! Ah, l'oggetto del contendere è ovviamente un adone, in pratica il gemello separato alla nascita da George Clooney. Peccato che abbiano sbagliato a montare i pezzi di questo..

- Ho anche una vita sociale da mandare avanti adesso, anche se devo ammettere che ecco, ci mancava solo questa...e mi sono tirato io la zappa sui piedi, eh! Stare fermo e calmo, no?


BONUS

Questa è fresca fresca, sentita mentre sto scrivendo:

Signora con la Panza "Eh, ma quanto viene sta scimmia?"

CM: "Scimmia? Quale scimmia?"

rispondo io dall'altra parte del negozio, sapendo di non avere scimmie visto che le odio

ScP: "Questa!"

e tira su un classico orsacchiotto di pelouche, proprio di quelli classici che più classici non si può, che dici orsacchiotto e te ne immagini uno identico

CM: "Guardi, il prezzo è sul cartellino"

ormai ci rinuncio, fa troppo caldo per spiegare che non è una scimmia. E per la cronaca non l'ha presa.