L'Amante Segreto

Sono ufficialmente l'amante segreto del CamionistaRomeno, ecco.

Le nostre "scappatelle" son fatte di pizze, bistecche o eventi sportivi, ma a parte "quello" tutti gli ingredienti ci sono...

Per esempio, oggi...abbiamo mangiato insieme visto che era nei paraggi, poi siam stati a chiacchierare forse un'ora nel piazzale...arriva una telefonata, lei ovvio, e lui

"Sì, sì, ora sono allo scarico, chiamami dopo che non ho tempo ora"

Dovevamo ancora finire di parlare di una cosa importante in effetti, ristoranti dove si mangia bene!

Stiamo Scadendo Nel Ridicolo - Vol.3

Insomma, ricapitolando, il week end "rose e fiori" si è trasformato in "E.R. e Grey's Anatomy"

Domenica mattina al capezzale della fiamma che stazionava in letto...

Domenica pomeriggio al capezzale della fiamma che stazionava sul divano...

Domenica sera al capezzale della fiamma che stazionava al pronto soccorso...

Lunedì mattina avanti ed indietro dall'ospedale per prendere vestiti e quant'altro

E, no, parenti vicini non ce n'erano.

E amici pochi, ché vive lì da poco.

Giusto l'ex-fidanzato, ma avrei evitato.

Anzi, a dire il vero, l'ho schivato.

Sì, perché il tipo non si vuole fare una ragione della fine della loro storia.

E praticamente penso di averlo incontrato mentre io salivo e lui scendeva le scale dell'ospedale...

Già, perché a me queste cose vengono sempre raccontate - per fortuna - dopo...

E lui alle 8 era già in ospedale.

Con due focaccine...

Lunedì pomeriggio avanti ed indietro dall'ospedale, perché ne mancava sempre uno a far trentuno..

Ad oggi continua la degenza a casa, della mamma, con febbre che viene e che va...assoluto riposo per almeno 2 mesi 2.

Cioè, a parte la malattia che non mi fa assolutamente ridere, però, voglio dire, la situazione intorno..

Ma gli sceneggiatori di fiction chiamassero me!

Non ho bisogno di scervellarmi, io!

Tutta roba, buona, vera e genuina qui!

Vita vissuta e reale!

Stiamo Scadendo nel Ridicolo - Vol.2

Ma veniamo all'avvenimento succulento, al primo piatto del menu, al "ma non è veramente possibile!"

Sabato sera scorso, quello prima ancora dell'ultimo, primo incontro galante con una nuova fiamma, tutto molto bello, la serata passa per bene, meraviglia e stupore...

...ma la domenica mattina....

Fiamma: "Tesorino (e non voglio battute sarcastiche sull' "ino" !), cosa sarà questo male qui al centro dello sterno?"

CartolaioMatto: "mah, niente, che vuoi che sia.."

F: "Poi mi sento la febbre..meglio se la provo"

CM: "Ma, sì, un po' di spossatezza, stanchezza da fine settimana lavorativo..."

F: "Uhm, sì, 38.5...e mi sento debole."

CM: "Eh, un pochino di febbre, che sarà mai.."

F: "E non mi sento le braccia però...le sento fredde e con le formiche"

CM: "... io chiamerei il 118..."

F: "No, no, non sto così male..."

F: "Oddio, mi vien da vomitare"

CM: "... io chiamerei il 118..."

F: "No, no. E' stato di sicuro il carpaccio di ieri sera che mi è rimasto sullo stomaco"

CM: "... io chiamerei il 118..."

F: "No, no, ora prendo questo e passa..."

CM: "..."

F: "Chiamo la vicina di casa, che lavora come volontaria sulle ambulanze..perché non mi sento affatto bene..."

CM: "Eh, e magari il 118 pure.."

F: "Ma no, ma no.."

Vicina di Fiamma: "Io chiamerei il 118!"

F: "Eh, dai, forse è meglio"

Ni-No-Ni-No-Ni-No

Pronto soccorso

Ah, ovvio che erano oramai le 7.30 di sera

Alle 10.30 il verdetto:

Infiammazione del Pericardio

F: "Stanotte mi tengono qui in osservazione, tu va a casa a dormire tranquillo"

CM: "Eh, beh, certo, tranquillo, in una casa sconosciuta pensando a te in ospedale con sta cosa del cuore infiammato..."

Esami su esami hanno poi dato il verdetto di Infiammazione del Miocardio, che è meglio, tra parentesi.

Se questo è l'effetto che faccio, meglio che me ne sto da solo forse..

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CamionistaRomeno: "Neanche una giornata insieme e già hai rotto il giocattolo! Non ti vergogni??"

La Fine della Scuola

Allegria!

La scuola è ufficialmente e insindacabilmente finita!

Me lo hanno annunciato Le Cretinettes entrando in negozio urlando..

Alla fine che care, però...son passate a salutarmi!

E il fatto di non vederle più tutte le mattine alle 7.30 era motivo di gioia per entrambi, per me in un modo, per loro in un altro.

Che dire, Buone Vacanze a loro e...

Buon inizio di prenotazione di libri di testo a me!

Mi automando un messaggio di forza e coraggio, perché sarà dura, già lo so!

Stiamo Scadendo nel Ridicolo - Vol.1

Dice: "Come mai il Cartolaiomatto non scrive più nulla"

Eh, signora mia, non ci son più le mezze stagioni e più che altro, come diceva quello, ma perché capitano tutte a me?

Brutta, bruttissima litigata col mio adorato Camionistaromeno.

Che ha ragione, eh..mentre io ho torto.

Però ha esagerato un po' nella sua reazione.

Ho sbagliato a non dargli ascolto - si tratta dei problemi di cui ho accennato di soldi col Mercanteinfiera - visto che lui mi sconsigliava caldamente di fare una cosa del genere. Ma io ho la testa dura, ho sbagliato e punto, ora mica posso tornare indietro.

Ora stiamo superando la cosa, io gli ho ricordato cosa lui rappresenti per me. Lo so che lo sapeva già, ma forse aveva voglia e bisogno di sentirselo ridire, aveva paura di essere stato messo in secondo piano. In settimana è comunque passato a fare un saluto in negozio nonostante fosse super di corsa, nonostante avesse la fidanzata dietro - che non mi sopporta, ma la cosa è reciproca - e nonostante abbia il satellitare sul camion e che quindi non avrebbe potuto fare questa deviazione fin da me. Mi ha ripreso un'altra volta "perché a te le cose te le devo cacciare per bene dentro quella testa", ma prima di andare via mi ha abbracciato, quindi bene insomma.

E poi ha ripreso pure a telefonarmi.

Ecco, ma sabato scorso, diciamo, non è che fossi nel pieno delle mie forze, nella situazione più rosea, ma mi sentivo parecchio male.

Il giusto stato mentale ed emotivo per affrontare il primo incontro galante con una nuova fiamma, insomma!

E come dico sempre io non è vero che "Potrebbe pure andare peggio, potrebbe pure piovere"

Perché sabato scorso pioveva, quindi mi dovevo aspettare qualcosa d'altro di peggiore...

Che puntuale come un orologio svizzero...

Che puntuale come un tedesco in stazione...

Che puntuale come la coda alle poste...

...è successo...

to be continued

Client's Collection: Le Cretinettes

Post altamente maschilista.

Se siete femministe incallite non proseguite nella lettura, potrebbe causarvi dei danni.

Da buon cartolaio situato di fronte a tutte le scuole, elementari, medie ed una superiore, con un asilo ed un'altra elementare privata nelle immediate vicinanze, il mio orario di apertura è a dir poco mattiniero: 7e30.

Il mio negozio questo inverno si è trasformato piano piano in tana di rifugio per alcune piccole delinquenti che vanno in seconda media.

Le Cretinettes.

Non entrano in classe se prima non passano di qui per vedere le penne, i quaderni, le novità e fare appunto le cretine come solo delle ragazzine di 13-14 anni sanno fare.

Insomma, quell'atteggiamento insopportabile che terranno fino ai...fino ai...a volte dura veramente tanto questa condizione mentale mi sono accorto...

Già, perché i maschietti sono ancora piuttosto addormentati, belli e tranquilli sulla loro nuvoletta azzurra. Calcio, auto, moto...le ragazze sono quelle che prendono l'iniziativa, crescono prima.

Anche se i maschi...quando mai crescono?

Le Cretinettes è un gruppetto di 5-6-7 befanelle, a seconda delle giornate, delle più svariate razze ed estrazioni culturali.

E questo è molto bello. Fa molto integrazione multiculturalrazziale, fa molto pubblicità Benetton.

A loro si aggiunge pure un pischello un po' più grande, ma non meno rompiballe, che sta sempre in mezzo a loro.

E' pettegolo più di loro.

E' acido più di loro.

Negli ultimi giorni però, a causa anche della mia situazione mentale, le suddette stanno tirando un po' troppo la corda, perché va bene scherzare, va bene ridere, ma il rispetto non va mai mancato.

Le Cretinettes hanno deciso che è molto divertente prendermi in giro, che è bello appendere dei fogli, a mia insaputa, con il mio nome + il nome di una mia amica che si è appena sposata per tutto il negozio mentre io servo gli altri ragazzini che entrano.

Una volta passi. Ah, ah, ah.

Non fa ridere, ma faccio finta di ridere lo stesso.

La seconda è già troppo.

La seconda è stata stamattina.

Oggi però le Cretinettes sono arrivate divise in due gruppi, prima 3, poi altre 3.

Le prime 3 sono quelle che si divertono di più a prendermi in giro appendendo sti benedetti fogli.

Mentre staccavo i fogli, ho sentito che bisbigliavano fra di loro che una di quelle assenti si era "messa insieme" ad un tale ragazzino di 2°B.

E che non bisognava affatto dirLe che loro sapevano la cosa.

Che era un segreto!

E chissenefrega.

Vero, non so neanche quale sia il ragazzino in questione, e nemmeno mi interessa.

Ma io faccio tesoro delle nozioni che ascolto, le ripongo nei miei cassettini della memoria ed all'occorrenza chiamo il mio omino del cervello per recuperarle.

Questa era talmente recente che non c'è stato bisogno di andare a ripescarla.

E dopo il casino di stamattina, quale miglior modo per cercar di levarmi dalle scatole le befanelle?

Le prime 3 escono e etrano le seconde 3.

CM: "Ho saputo che c'è un lieto evento da festeggiare"

Ragazza Araba col Velo, ma sgamata talmente tanto che lasciamo stare: "Quale lieto evento?"

CM: "Mi han detto che ti sei fidanzata!"

Lo so, pettegolo.

Insolente.

Sapevo quello che sarebbe successo.

Sono stato anche io alle medie.

Le ragazzine non sono mai fidanzate, non hanno mai fatto nulla, il soggetto in questione gli farà sempre schifo e giammai vorrebbero baciarlo.

Tze, come no.

E quando vengono scoperte diventano delle vipere.

Quando vengono tradite dall'amica del cuore, apriti cielo.

Ed è questa la grande differenza tra i maschi e le femmine.

I maschi se ne stra-sbattono, tanto loro hanno solo una cosa in mente, e anzi, più gente sa, meglio è!

RA: "Io????? E con Chi? Non è vero? Chi te l'ha detto?"

Io, con il sorriso del gatto che vede il topo intrappolato vuoto il sacco con dentro tutto il pettegolezzo.

RA: "Non, è vero!!!"

si difende lei di fronte alle altre 2 del mini-gruppo.

RA: "Quello fa schifo! Non si lava!"

Quale ragazzino medio di seconda media si lava volentieri? Nessuno...

RA: "Semmai è Carmela che c'è stata insieme, quella p.....xxx...na"

Carmela è ovviamente l'artefice del pettegolezzo.

RA: "Io no, a me non piace, io sono sola. Chi lo vuole quello"

RA: "Ma adesso mi sente quella cretina!"

Il gruppetto di virago esce e va in cerca delle altre 3 per appianare le divergenze..

Sento urla, liti, schiamazzi.

Dentro di me spero pure che si prendano per i capelli, tipo la Yespica vs l'Elia insomma.

Ah, goduria.

Ah, genio del male.

Ah, essere superiore.

"Le donne sono tutte cattive, tranne io e mamma".

Come è stato semplice.

Ora avranno da fare minimo fino alla fine della scuola ed io me ne starò in pace!

Ci sono, Ci sono

Eccomi qua.

Il problema era la mancanza di sarcasmo che mi portava a sopportare persino i clienti più insopportabili, senza trovare niente di divertente.

Sono arrivato a sopportare di tutto in modo apatico, ma da una settimana sto meglio e quindi c'è un po' di carne al fuoco.

Insomma, poi qui bisogna prepararsi per i libri di testo, perché con il finire della scuola ci sarà l'invasione delle cavallette stordite.

Voltare pagina è la cosa migliore. E mi sa che ho girato in una pagina alquanto divertente!

La Pila Subito

Caro il mio orologiaio, occhio che la concorrenza non viene solo dai negozi che vendono orologi! I tuoi cari clienti vanno pure in cartoleria a cercare la pila subito per non aspettare tutti i giorni che servono a te per cambiarla!

Situazione: in settimana entra un vecchio, molto vecchio e per questo motivo lo scuseremo, per fare mezza fotocopia.

Già, perché se per qualcuno la perdita di tempo è la pila subito, per me è la fotocopia singola, che è più il tempo a fare, i costi fissi, la carta, gli errori miei quando sbaglio, che quello che rimane attaccato dall'incasso notevole di 10 centesimi.

Ma è un servizio e lo si fa volentieri.

No, non è vero, non volentieri, lo si fa e basta.

Comunque, dopo aver fatto numero una fotocopia, aver controllato che la fotocopia fosse "bella", "chiara" e pure "sabrina", il vecchio mi lancia la domanda.

V: "Lei non è che ha anche le pile?"

E tira su il maglione indicandomi l'orologio al polso.

V: "Mi si è fermato l'orologio e devo cambiarla"

CM: "Eh, no, mi spiace, non tengo le pile di quel tipo"

V: "E quali pile tiene? Sa io non me ne intendo"

CM: "Le pile normali, stilo, mezza torcia"

V: "E a cosa servono quelle pile? Sa, io non me ne intendo"

Davanti a queste domande a volte riesco a rimanere senza parole...cosa rispondere?

CM: "Eh, sono le pile che usa negli elettrodomestici, nel telecomando, in cose elettriche."

V: "Ah, io non lo so, non me ne intendo"

E ho capito che non capisci, non te ne intendi e ti si è pure rotto il disco!

Se la tua idea era di infilare una pila stilo dentro quel rudere vuncio di orologio, lascia perdere, non ci va!

Perché sì, la sua idea alla fine era poter adattare le pile che avevo io per metterle nell'orologio.

V: "E per l'orologio non vanno bene?"

CM: "No, no, non sono quelle, sono queste quelle che ho io, guardi"

Provo a fargliele vedere dal vivo, giusto per capire che sono PIU' grandi di tutto il suo orologio e che quindi mai ci entrerebbero.

V: "Ah, ah, va bene, la cercherò da un'altra parte"

Sì, ottima idea, è una bella giornata, perché divertirmi solo io?

E comunque io cambierei in generale quello schifo di orologio che penso sia uscito da un fustino del Dixan nel lontano 1977, minimo.

Il Lucertone

Questo pomeriggio entra una mamma con le sue due figlie, grandicelle entrambe, mie clienti abituali.

Non sono italiane, vengono dal sudamerica, ma non è questo il punto forte.

La mamma prende quello che le serve e paga.

Le mancano però 20 centesimi, così si rivolge alla figlia minore, che ha comunque 16-17 anni ,per chiederle aiuto...

Questa, per tirare fuori il portafoglio, appoggia quello che ha in mano sul bancone, in una parte laterale, non proprio ben in vista.

Da lontano, insomma saranno due metri, non vedo bene, ma il tutto ha una forma ed un colore molto strano.

Da curioso quale sono le chiedo

CM: "Ma scusa, cos'è che hai appoggiato lì?"

Questa bella bella e sorridente mi sposta sotto al naso l'oggetto in questione:

Un Lucertone (cit.)

Morto.

Stecchito.

Senza Coda.

Schiacciato.

Spiaccicato

Cioè, MA CHE SCHIFO.

CM: "Ma sei matta, ma cosa ci fai con sto schifo in mano, e più che altro cosa l'appoggi sul mio bancone!!!"

F: "Eh, ma l'ha uccisa il gatto"

CM: "Ma può averla uccisa pure la Regina d'Inghilterra, ma a me fa schifo uguale! Come fai e più che altro perché la conservi, scusa?"

La tapina continua a ridere e mi guarda come se lo strano fossi io.

Io senza neanche aspettare che fossero uscite ero già munito di scottex e spruzzino per pulire.

L'Amico Giusto

Non che ce ne sia bisogno di ringraziarlo.

O di ripetere che è il numero 1.

Perché è il mio migliore amico, il mio confidente di fiducia e sa sempre tutto quello che faccio.

E mi consiglia, mi aiuta, mi sostiene e mi vuole bene anche a distanza, come se fosse un padre.

E quel giorno fatidico in cui iniziai a prestare denaro al bastardo il mio CamionistaRomeno me lo aveva sconsigliato.

Ero giusto andato a trovarlo visto che era nelle vicinanze e mi vedeva strano.

Gli raccontai che il MercanteinFiera mi aveva chiesto dei soldi in prestito per continuare il suo lavoro e che glieli avrei dati in serata tornando a casa.

Lui era diffidente, pur senza conoscere il soggetto, ma avendo solo le descrizioni ed i pettegolezzi che gli raccontavo io.

Ricorderò per sempre che su quella panchina mi disse di non farlo, di pensarci bene, di pensare alle conseguenze.

Ma ricorderò ancora di più la sua telefonata di oggi in cui mi ha detto che si sente in colpa e sta male per non avermi fermato quel fatidico giorno del primo prestito, per non aver insistito, per non avermi minacciato.

Perché sa che io sto male per essere stato preso in giro e trattato male da uno che consideravo un vero amico e quindi di conseguenza sta male anche lui.

Perché continua a pensare che se avesse usato maniere più forti io i soldi non glieli avrei prestati.

Ed è vero, perché se avesse messo sulla torre se stesso a fianco del Mercante non mi sarei nemmeno fermato a pensare chi buttare giù, l'avrei fatto in un millesimo di secondo.

Ma, posto che in garage non ho una DeLorean, ora basta, che già son stato male tutta settimana, sono stufo, guardo avanti, giro pagina e cerco di pensare positivo, che magari magari il bastardo tra qualche mese si raddrizza e, per come è orgoglioso, mi inizia a restituire qualche soldo!

Lo so, sarebbe un finale da film Disney, ma non si sa mai...

E, no, non assomiglia per nulla al camionista in foto, giusto l'opposto.