Client's Collection: La Logorroica

La Logorroica è una new entry, ma ad ogni sua venuta riesce a scalare posizioni su posizioni nella mia personale classifica dei casi umani.

Oggi è la terza volta che la vedo, ma so già tutto della sua vita, del pargolo, del marito, dei genitori e della suocera.

La particolarità della Logorroica è che riesce a parlare per mezz'ora senza prendere fiato: è un continuo di parole che escono ininterrottamente dalla sua bocca. 

E' seriamente una cosa tremenda.

Non è che si fa una chiacchierata con lei, no, è più un monologo interrotto dai miei "Sì" "Ah, davvero" "Eh, beh, certo".

I traumi, i drammi che ha passato sono stati raccontati nei minimi dettagli.

E non solo, so anche dove, come, quanto e quando gioca il suo figlioletto di anni 5. Quante volte fa e disfa i puzzle, i Lego, con chi gioca a calcetto e via discorrendo.

Io capisco che la signora abbia dei problemi e la necessità di sfogarsi, però, ecco, se almeno ci si potesse inserire nel discorso!

Riepilogando

Non sono morto, ma una serie di situazioni piacevoli stanno complicando la mia già assurda esistenza; in ordine sparso:

- Il Mercante in Fiera è in trasloco. E chi lo sta aiutando? Aspé, non vedo. Chi ha alzato la manina? Ah, ecco, ero io...

- I Libri delle Vacanze mi stressano come tutti gli anni. Quest'anno fornitore nuovo, problemi uguali. Richiedo la spedizione all'11 di Giugno, sono andato a prendermeli io di persona personalmente in pausa pranzo questo martedì. Piacevole viaggio devo dire. Con i fogli di Google Maps in una mano e le altre indicazioni nell'altra. Ma ci sono arrivato. E pure tornato indietro.

- Non ero mai stato all'Ikea. Posto orrendo, piena di gente orrenda. Ottimo farci una visita di domenica. Ricordarsi per la prossima volta (leggi questa domenica, che qui ci hanno preso gusto) che fare il giro nel senso contrario aggiunge interesse alla cosa. Ah, e ste benedette polpettine fanno schifo. Le decantano come prelibatezza raffinata, a me sembrava cibo per gatti..

- Qui le nuove generazioni mi preoccupano. Vedere bambini quasi in lacrime perché il libro dei compiti delle vacanze non è arrivato è assurdo! Io piangevo quando arrivava sto maledetto libro. Ma gli fanno il lavaggio del cervello a scuola?

- Posso aggiungere una nuova funzionalità alla mia persona: Tom Tom. In questa settimana conduco chiunque dovunque. Addirittura l'amico camionista, che ha un nuovo lavoro, ma mi sa che se continua così, povero, dura poco..ma mi sono divertito di più con il furgoncino delle consegne a cui ho fatto girare mezza città dato che si era perso ed era finito praticamente in un'altra regione tra un po'...

- Le beghe condominiali, a casa e sul lavoro, aggiungono quel tanto di pepe che aiuta a tirar avanti la giornata. Ecco, però litigare per della spazzatura, cioè, ma che schifo...e poi vengono tutti da me a lamentarsi degli altri. Oh, son mica un centro d'ascolto. Poi ci sono nuovi vicini. Per ora l'impressione è buona in generale, e in particolare anche di più. Vedremo, son proprio nuovi nuovi..gli altri li rottamerei volentieri, loro e la loro pattumiera hanno stufato.

- Una cara cliente, di cui non ho mai parlato, normale e con la testa sulle spalle, si è presa per i capelli con la rivale in ammmore qui fuori dal negozio! Ma in pausa pranzo! Cavolo, una volta che succede qualcosa di interessante e io non ci sono! Ah, l'oggetto del contendere è ovviamente un adone, in pratica il gemello separato alla nascita da George Clooney. Peccato che abbiano sbagliato a montare i pezzi di questo..

- Ho anche una vita sociale da mandare avanti adesso, anche se devo ammettere che ecco, ci mancava solo questa...e mi sono tirato io la zappa sui piedi, eh! Stare fermo e calmo, no?


BONUS

Questa è fresca fresca, sentita mentre sto scrivendo:

Signora con la Panza "Eh, ma quanto viene sta scimmia?"

CM: "Scimmia? Quale scimmia?"

rispondo io dall'altra parte del negozio, sapendo di non avere scimmie visto che le odio

ScP: "Questa!"

e tira su un classico orsacchiotto di pelouche, proprio di quelli classici che più classici non si può, che dici orsacchiotto e te ne immagini uno identico

CM: "Guardi, il prezzo è sul cartellino"

ormai ci rinuncio, fa troppo caldo per spiegare che non è una scimmia. E per la cronaca non l'ha presa.

Cominciamo Bene

Arriva l'estate.

Le scuole finiscono.

Ci sono i libri di testo da prenotare.

Io li prenoto.

Il mio fegato non è d'accordo, ma tant'è.

Entra mamma che conosco, non benissimo, ma che ogni tanto passa.

M: "Ciao, dovrei ordinare i libri di scuola per mia figlia"

CM: "Va bene"

E mi giro per prendere il foglio delle prenotazioni.

M: "Ok, allora siamo a posto così, ciao!"

E va verso l'uscita. Allora la chiamo e:

CM: "Come siamo a posto così? Un attimo. Nome, cognome, scuola, classe, sezione e un recapito telefonico. Come faccio ad ordinare i libri sennò, me li invento io?"

A volte sono un po' brusco, lo ammetto, ma poi con il mio sguardo le conquisto queste mamme...

Anche l'anno scorso li ho presi a questa donna, ma come posso ricordarmi in quale elementare vada il pargolo (ce ne sono due vicine in zona), in che classe e in che sezione (anche se teoricamente AeB dovrebbero avere gli stessi libri. Dovrebbero, il condizionale con i testi scolastici è sempre d'obbligo.)

Bene, comunque, mi pare che si cominci con il piede "giusto" qui.

Prenotare i libri di testo, smazzarli, chiamare, recuperare le cedole, aspettare che il comune si degni di pagarmi...che bello, non vedevo l'ora!

Messaggio a Reti Unificate

Cari i miei produttori di Biglietti Augurali potreste gentilmente tenere in considerazione che anche gli Uomini compiono gli anni?

Sapete, pure noi invecchiamo, anche se con classe e charme.

E la gente ci vuole scrivere i bigliettini di auguri.

E che gattini, cagnolini, fiorellini e topolini non sono i soggetti più indicati per i tipi sopra i trenta non spiritosi.

E che per loro, perché io sono sotto, avanzano nell'ordine:

"sassolini dell'acquario con poggiata su una stilografica"

"macinino del caffè vintage su sfondo marròn"

"grafici di produzione con penna bic su sfondo grigio topo"

"elenco di erbe officinali con disegnini delle suddette"

Insomma, un incubo in effetti, ma non c'è altro.

E Anne Geddes non va bene perché ci sono i bambini che poi magari pensa a messaggi strani.

E Van Gogh, Monet, Manet e Renoir no, troppa cultura.

E santo cielo però, signora mia, prenda una busta semplice colorata e stia tranquilla che al suo uomo andrà bene comunque. 

Tempo zero e sarà già nel cestino della spazzatura...

Certo che se Voi produttori di biglietti aiutaste con, che ne so, una macchina, una moto, donnine nude, un tagliaerba, un trapano, sarebbe molto più semplice la cosa, eh!

La stilografica poteva anche andare, ma poggiata sui sassolini dell'acquario, perché? Lasciatela su di un tavolo, in un astuccio almeno.

Pubblicità Comparativa

Entra paparino con pargolo per comprare un giuoco.

Non vogliono aiuto, devono solo dare un'occhiata.

Cercano, guardano, rovistano, trovano e si avviano verso di me.

P+P: "Prendiamo questo. Mi spieghi come funziona?"

Passano dieci minuti in cui illustro i meravigliosi funzionamenti del giuoco elettronico manco fosse una batteria di pentole in acciaio inox 18/10 con cottura a castello ed elettrodomestici Rex! Rex! Rex! e si convincono sempre di più. Ma in realtà lo volevano proprio, si capisce, e glielo spiego volentieri, non mi stanno facendo perdere tempo.

Fino a che non vedo lo sguardo giusto e il suo cervellino che è sul punto di inviare il fatidico comando alla sua bocca.

So già cosa sta per chiedere.

Il sangue ribolle.

P+P "Ma il prezzo è finale? No, perché dal Toys l'ho visto a 35 €uri"

Per la cronaca io l'ho prezzato 38€. Mica 50€.

CM: "Ha idea di quanti di questi affari abbia acquistato il Toys, catena di negozi presente in tutta Italia? Non di certo 2 o 3 come ho fatto io. Minimo 2 o 3 MILA"

E aggiungerei, ora, direttamente dalla Cina e saltando i grossisti!

P+P: "Eh, sì hai ragione...ma fai il bravo!"

E mi guarda come un cane guarderebbe una bistecca che cuoce su un barbecue.

CM: "E sia, facciamo 36"

P+P: "Oh, grazie, grazie! Io sono venuto qui anche per avere consigli. Al Toys non c'è mai nessuno a cui chiedere"

CM: "Eh, prego"

Molto bene direi. Oltretutto, bello, che son stato 10 minuti ad illustrarti le caratteristiche hai il coraggio di chiedermi uno sconto? Ti ho dato o non ti ho dato un servizio aggiuntivo rispetto al Toys?

Cribbio. Abbi pietà di un piccolo negozio...

Il Solito

Entra tizio sgangherato (ovvio, tutti così da me) e di brutto aspetto oltretutto.

Una faccia che non ti scordi, anche se lo hai visto poche volte, massimo tre direi.

Aggiungo che deve avere avversione per saponi, spugne ed igiene personale in genere.

Molto bene.

TS: "Ah, ciao, sono sempre io. Il solito!"

CM: "E cioè?"

TS: "Ma sì, dai, fammi sto fax"

Punto primo, l'educazione l'abbiamo lasciata fuori dal negozio entrando? Son mica tuo fratello. Porta rispetto.

Punto secondo, ma secondo te io mi devo ricordare cosa vuoi fare quando saranno passati mesi dall'ultima volta che ti ho visto?

Punto terzo, lavati che fai schifo. 

E tagliati sti capelli, che fai schifo.

Comunque ora penso di averti inquadrato e sarò a posto quando fra quattro o cinque mesi tornerai a fare il tuo benedetto fax.

Ma che se anche non ti rivedo più sto bene lo stesso, ecco.

E il mio olfatto ringrazia.

Ciu is megli che uan

La prima grigliatina a casa del fratello del Mercante in Fiera non mi era bastata.

L'ambiente, il contesto, i commensali.

Tutto troppo bello, meglio partecipare ad un'altra, con l'allegra famiglia praticamente al completo, giusto per vedere l'effetto che fa.

Famiglia con la quale il Mercante in Fiera non è in buonissimi rapporti.

In pessimi rapporti se proprio vogliamo. Con Madre soprattutto.

E c'ha ragione Lui, aggiungo io. Senza entrare nei particolari, quello che Madre ha fatto al Mercante in Fiera è veramente assurdo e inimmaginabile. Oltretutto senza pentimenti o scuse. Quindi il fatto che non ci parli da anni è il minimo. Il fatto che gli altri l'abbiano perdonata mi stupisce invece. Ma è un perdono più di comodo che di bontà familiare.

Avrei preferito che gli unici due scambi culturali con la di lui Madre non fossero avvenuti in mia presenza, ma invece io c'ero e la commedia dell'assurdo alla quale partecipo da qualche tempo ha proseguito con lampi, guizzi e schizzi.

Quindi in una tavolata con una dozzina di persone quale è la probabilità P(x) che Madre si sieda accanto a me e in faccia a Lui?

Uno.

Ma cretina, stattene più in giù, no? Anzi, meglio, vattene a casa visto quello che hai fatto, no? Tu lo odi, lui ti odia, santo cielo, perché stare sotto lo stesso tetto?

No.

Non si guardano per la prima mezz'ora e tutto sembra andare per il meglio (sarcasmo on). Il Mercante in Fiera è intento a discutere con il di lui Fratello di affari e di case. Peccato che Madre si intrometta continuamente con battute riguardanti il figliolo.

Ma perché? Tu lo odi, lui ti odia, santo cielo.

Ora, tralasciando gli insulti pronunciati in una lingua a me sconosciuta, seconda domanda: quale è la probabilità P(x) che gli animi si riscaldino a tal punto che, grazie ad assunzione di (n+1) birre, volino piatti e avvenga un lancio di suddetta birra che si riversa sul commensale a lato di Madre e su Madre stessa?

Uno.

Inoltre, quale è la probabilità P(x) che il commensale abbia una visione dei titoli dei giornali locali a caratteri cubitali del tipo "Grigliatina al sangue".

Uno.

Per fortuna non è successo nulla, ma qui non si può più scherzare.

Il Mercante in Fiera non deve più vedere questa gentaglia.

Ora si trasferirà ancora più lontano da loro e io spero tanto per lui che non li riveda più. Perché già lo hanno rovinato due volte, penso sia sufficiente e gli basti.

Ma ciccio, proprio quando c'ero io dovevi dire tutto quello che avevi dentro a Madre?

Crederci Sempre, Arrendersi Mai

Le lezioni di Inglese al Mercante in Fiera proseguono.

Mi sono arrabbiato però ieri sera perché non sapeva ancora i numeri.

Già mi sembra assurdo che arrivato ai 29 anni tu sappia arrivare solamente fino al 4, ma passi, non tutti possono essere fortunati ed aver studiato. Anche se, santo cielo, i numeri li senti e li leggi in giro, ovunque. Ma nulla, non li sai ancora.

Facciamo quindi un ripasso generale dei numeri.

Glieli faccio ripetere una decina di volte, per cercare di memorizzarli. Fino al 19, mica al 1000.

Gli sottolineo il fatto che, per assonanza, dal three si crea il thirteen, dal four il fourteen ecc.

Glieli chiedo quindi a random.

CM: "Tredici?"

MF: "Thirteen"

CM: "Bravo, sedici?"

MF: "Sixteen"

CM: "Bene, Dieci"

MF: "Uaintiin"

CM: "???:::...:::???"

CM: "Come, scusa?"

MF: "Uaintiin"

CM: "E' sbagliato, tanto anche. Ma mi hai fatto veramente ridere che evito di arrabbiarmi!

Malanni di Stagione

Questa scenetta è successa in realtà settimana scorsa, ma non ho poi più avuto tempo di finire di scrivere e quindi è rimasta come bozza. Ma non posso tenerla per me, devo per forza tramandarla ai posteri.
Entra un cliente caso umano di cui non ho mai parlato, Il Pentacolo, più che altro perché era da parecchio tempo -per fortuna- che non si faceva vedere.
Un omone alto, sui 50 anni, uno zio Fester gigante, che parla lento lento ed è appassionato dell'occulto, magia, visioni, fantasmi, fatture, malocchi et similia.
Insomma, in poche parole, ne ho timore.
Ha una sua routine: prima scambio di battute, se non ci sono altri clienti per fortuna, riguardo magia nera, fantasmi e compagnia bella, poi compra prima delle buste (e ogni volta di colore o dimensione diversa) paga e sembra che se ne vada quando poi ritorna al bancone e chiede un pennarello (ogni volta) per scrivere sulle buste; scrive poi sulle buste appoggiato sul bancone, nascondendosi per non farmi vedere a chi stia scrivendo, paga di nuovo e se ne va.
Ma oggi, mentre scriveva l'indirizzo sulla busta, si blocca: gli occhi sbarrati, diventa paonazzo!
Passano quei 3-4 secondi, tempo in cui penso che l'essere che è dentro di lui esca e prenda possesso del mio corpo, e inizia a tossire in modo schifoso.
Meno male. Sta solo male.
Speriamo non crepi qui, che poi mi tocca chiamare pure l'ambulanza.
Passato l'attacco di tosse canina mi confessa da dove venga la sua malattia:

P: "Non vada su sul Monte" (una collina appena fuori città, ndr.)

CM: "Ah, no? Perché?"

P: "Io sono andato ieri a fare una passeggiata, ma arrivato in cima ho sentito una puzza di zolfo fortissimo"

Ecco, ora mi racconterà che ha visto sbucare il diavolo da una caverna.

Che palle, speriamo entri qualcuno che poi io mi faccio suggestionare e sta notte non dormo pensando a ste cose.

P: "Sa cos'era, sa cos'era?"

Mi ripete con enfasi.

CM: "No che non lo so, cos'era?"

E non vorrei nemmeno saperlo

P: "La nube del Vulcano!" 

Ossignoremiosantissimo, peggio che se avesse visto il diavolo!

P: "Mi ha intossicato, sente?"

E tossisce

P: "Mi raccomando, non ci vada! Facevo fatica a respirare. E senta, senta, non sto ancora bene!"

E tossisce di nuovo

CM: "Mamma mia, sta ancora male davvero!"

Dopo una seconda tornata di tosse canina prende la via della porta e se ne va.

Che tu non stia bene l'avevo capito da tempo, comunque.

Non Accettare le Caramelle dagli Sconosciuti

Ma i clienti che vengono in negozio possono essere considerati "sconosciuti"?

Eh sì, da un paio di settimane sembra mi vedano deperito tipo naufrago dell'Isola dei Famosi visto che ho raccolto quasi un sacchetto di caramelle!

Ok, ho esagerato con la quantità, ma 5 caramelle da 5 persone diverse sono comunque tante.

E no, non sono affatto deperito, anzi. Quindi oltretutto le caramelle non le mangio.

Non so, mi è sembrata una cosa strana, anche perché non sono i clienti habituè diventati ormai amici, tipo il Mercante in Fiera o la Studentessa, ma clienti normali.

Arrivano, comprano, pagano, due chiacchiere e poi la fatidica domanda "Vuole una Caramella?"

E io che non ne ho voglia ringrazio, ossequio, cerco di fare resistenza, tiro fuori scuse che forse risultano non credibili "Ho appena bevuto un caffè, grazie" "Ma, no, grazie, è quasi ora di mangiare" "No, ma guardi, le ho qui anche io" e poi accetto con gratitudine la caramella che poggio nel cassetto dicendo che la mangerò poi.